浏览次数： 26 发布日期： 2024-02-15 13:04:15 来源：米乐电竞 作者：米乐官网

  小叶每次跟别人说起我怀孕，都会用到“教科书孕妇”这个词组。有些人不太理解，他便解释道，因为我在怀孕期间真的是有非常多不舒服的地方，不管常见不常见的症状都挨了个遍。

  但我把大部分原因都归咎于跟他在一起之后，人变得娇气很多，抗不了痛，也抗不了事儿。当然我以前也多次跟他表达过，跟他好了，简直就是从鲁智深变成林黛玉。我妈有时候还会提起再前几年特别难的时候，那么坚强的她都会哭着问我：“你这么难，怎么都不哭呢？” 不是不爱哭，只是当时打碎牙齿和血吞，不过硬撑罢了。不过后来跟小叶在一起了，有时候看个广告都能眼泪汪汪，许是有点无语。

  小叶最重要的东西就是他的手机——里面的备忘录。那里记录着他一切的信息，当然旁人拿到也没什么用，因为他在记得时候总喜欢用各种代码。他自己也知道那是个黑洞，不过我知道里面记了很多关于我的喜好，我喜欢干啥，不喜欢干啥。现在的备忘录多了一个功能，记录着我的“黑料”，各种因为怀孕而哭泣的事件。

  在他的记录下，我哭的原因大抵有：因为体重问题哭了三次：6个月前的体重丝毫不涨，害怕宝宝太小而哭；第7个月，涨了8斤，害怕宝宝太大而哭；第8,9个月又一点儿都不涨了，又哭了一次；因为想吃东西，但是吃不到或者吃不下，哭了四次；这中间还包括某次想吃五花肉，但小叶买的肉太瘦了，从开始吃饭哭到吃完；凌晨两点想吃糖裹草莓，第二天他开了四个超市才买到草莓回家做；某次想做饭，但是发现冰箱里没有肉，又哭着给他打电话怪他为啥不买肉；还有因为看电视哭了三次，某次是看综艺笑着太欢，突然尿失禁，吓哭了一次；发现喜欢的电视剧竟然周末不连更，哭了两次; 最离谱的是，某个星期发现汇率涨了，想到挣的人民币缩水了，在沙发上坐着流了半小时的眼泪;不过也有几次是因为吐得太厉害，觉得好委屈而哭；当然最近宝宝变大了，经常踢到我的肋骨，也会经常痛哭。

  不知道为什么，他给我看完这些，我觉得怀孕是一件很荒唐的事情，居然会因为这一些事情而流眼泪，觉得世界要爆炸。小叶每次都会抱住我说:你好可怜啊。但我自己明白，我比起很多孕妈妈来说已经很好了。整个孕期，我都没有缺钙，缺铁，没有痉挛，没有浮肿，没有妊娠纹，而且我在家工作，不用忍受通勤的苦恼，可能唯一挥之不去的痛苦，就是孕早期和孕晚期那永不停歇的呕吐和胀气。

  我的孩子不是自然受孕的，是通过科学技术手段得来的。关于这一点，我从十几岁就准备好了。

  我的月经初潮是15岁初三的时候才来的，来的那天几乎是普天同庆，因为我是全班最后一个，好朋友们几乎每个月都会问，来了吗？来了吗?我回答：“我妈只有一个妹妹，只有小姨妈，没有大姨妈。”

  但是很快，我就清楚自己跟平常女生不一样，因为十天过去，我还在流血。妈妈带我去了医院，做了一堆检查，最后确诊了“多囊卵巢”。在往后的很多年里，我学会了用各种语言描述这个病，因为它真的让我的生活很是痛苦：我每个月都必须要吃药才能来月经，然后又必须靠吃药才能让月经停止，但药物也不是完全有用。犹记得高三那年，月经流了整整一个月，整个人虚地不行，有时还会在学校晕倒，把老师同学都吓得够呛。爸爸和妈妈带着我看了无数的医生，做了无数的检查，这样的情况一直持续到我大学毕业，他们终于不用陪我了，改成我自己去了，当时每个月挣的钱都基本上贡献给医院了。

  你说我有多严重吧，其实就等于多囊卵巢，是一个很多人得的病。而且无论我看哪个医生，都会说：“哇，你看起来完全不像是得这种病的病人啊。一般来说，患者都会偏胖有粉刺。可是你那么瘦，身上脸上也很光滑”。但如果看到我的检查报告，我的多囊好像很严重。性激素六项的睾丸酮高得永远都在男生那一档。吃了多年的药，也没有丝毫改善。

  辞去大学老师的工作之后，我到了法国留学，也是从始至终坚持吃药让月经保持正常，偶尔抽血看性激素，还是没有一点改变。当这里的医生得知我有做一个母亲的愿望时，他跟我说：“虽然现在多囊卵巢是个顽疾，但要个孩子也没那么难。你虽然不能自然受孕，但感谢科技，你一定会有自己的孩子。”

  而这时，我才明白，为什么我没法自然受孕。一个简单的比喻是，要孕育一个宝宝，需要和卵子的结合。卵子的发育依靠卵囊，就是一个个的小袋子，正常女性是每侧卵巢12个以下，到了时间，这些卵囊中的一个会产生一个健康完好的卵子。但是我有太多的小袋子了，做b超的时候，医生居然一个一个量了，数给我看，差不多双侧加起来有40多个。所以根本就没有足够的空间来排出一个正常大小的卵子，所以靠自己怀孕可能性基本为0。

  不过，有了医生的鼓励，周围朋友辅助生育的经验，以及我对现代科技的信任，我觉得就算过程辛苦，最后也会有自己的孩子的！虽然我也知道，那个过程非常的辛苦：看过身边人的备孕故事：运气不好的，那真是一年半起步。做不完的检查，打不完的针，吃不完的药，每个月都像经历一次高考，不断地落榜，不断地复读，心理防线不断地崩溃。不过也有运气好的，可能半年就能成功怀上孩子。

  在我还没跟小叶确定关系时，我就告诉过他，我这个人无法自然怀孕，得靠科技才行，可能也永远没自己的孩子。

  “正好我有个问题，你能给我讲讲，为什么有人会有要把自己基因传下去的想法呢？”

  走到街上，不管是亚洲还是欧洲，经常会遇到陌生小孩走过来跟我打招呼。在超市里，公交上，会有小朋友拉着我的手不放。一起去朋友家里玩，我可以陪着小朋友看一下午动画片，一集看几十遍都不腻，还有各个年龄段的小朋友，第一次见到我都会对她敞开心扉，跟我讲在学校，在家里遇到各种事情。连生病难受的小朋友，都会主动来求抱抱。我自己学过非常多关于孩子的知识，还读了教育学的硕士。不管是学生，还是朋友，抑或家人，甚至是刚见第一次的人，都会说：“小so，做你的孩子一定很幸福。因为ta会有全世界最能理解ta的妈妈。所以，我一直都在期待，有一天会有自己的孩子。

  其实我倒是没什么年龄焦虑，只是觉得40岁再生的话，怕自己体力跟不上。所以结婚之后我算了一下，今年我33岁，按照2年备孕来计算，就算35岁怀孕，36岁宝宝出生，好像也行。这两年还可以跟小叶过一下二人世界，继续去世界的各个地方探索。所以我们每次出门玩都会跟朋友告别：“好了，这是怀孕之前的最后一次旅行。”

  结婚一周年前一天的晚上，我做了一个梦，梦里我拿到了一张化验单，上面写的hcg（人绒毛膜）是8，记得这一个数字，后面要考。起床之后，自己拿验孕棒测了一下，结果是一条杠，那一刻依旧是觉得有点失望。但幸好我们去结婚的餐厅吃了一顿，我的心情才恢复过来。

  但是我真的感觉自己的身体很不对劲，胸部好像变大了，乳晕也变深了，然后是每天都像花痴一样，在想小叶何时回家。之前因为在家工作的原因，除了工作的时间，大部分时间都拿来看电视和睡觉，根本不会想起他。但那一两周，无时无刻都在想他。

  不行，还是得去测测，我和他一身轻松走到家附近的化验点去抽血，下午就在手机上收到了结果。我和小叶一起打开那个pdf，HCG ：255。啊！！！！！！！！！！就算我不知道hcg的正常数量，这一个数字感觉也挺像已经怀孕了。救命，救命，救命，有了？就有了？就打了十天的针就有了？我这辈子的第一个卵子，就成为了我的孩子！

  我和小叶在家里发疯，一起躺在床上聊天，达成共识：下周去看医生，然后谁也不要说，万一是宫外孕，或者有什么其它问题。不过，我对于那个梦依旧很不解，为何会是数字8呢？难道有什么特别的含义吗？

  距离确认怀孕，已经一个多月了。我变得更爱睡觉，胸也有些胀痛，但我依然没什么感觉。既没有久旱逢甘霖，终于有了一个孩子的喜悦，也没有陷入对怀孕后身材走样，身体变化的恐惧。因为在我心里，这一个孩子保不保得住都不一定。当时跟做医生的好朋友聊起，她也说：“哎呀没事，这么大年纪怀上，前面掉1个也正常。”

  我一点儿也不觉得这句话不吉利，反而觉得做好这种准备很有必要。我和小叶也约定好，3个月以后再跟其他人说。我们俩肯定能承受，就怕他们会很痛心。朋友们总形容我很豁达，我把一切都归结于自己信命，命里有时终须有，命里无时莫强求。但是没有想到，怀孕的荷尔蒙这么厉害，竟然让豁达了多年的我也手足无措。

  孕早期的清晨，没有丝毫的清爽，反而每天都像被泡在化学试剂里面一样晕眩，睁开眼就是没精神，中午和晚上各吐一次。一切食物对我失去了吸引力，我唯一能下咽的就是拌黄瓜和白粥。

  正好遇到小叶要出差几天，他天天都会在视频里问我吃了什么，我说还是那两样。我跟小叶转述了妈妈听到我吃白粥黄瓜的反应：“这么吃这些啊，还是要吃点有营养的，你吃不下也要吃啊！”我知道妈妈出于关心和担心，才这样说的，但这句话让我很是烦躁，我不是故意要吃这个，好东西谁不知道呢？但是我真的没有很好的方法，我只吃得下这个啊。小叶虽然没有明确反对我妈的话，但也跟我说：“人心情还是最重要的，你少吃点就少吃点，吃不下就别吃了。前三个月宝宝有卵黄囊，自己有营养的，你不用太担心孩子。”

  小叶是那周星期四下午回到家的，一进门就说：“怎么就几天，就瘦了一圈。”我见到他很是高兴，但也告诉他，确实最近这7天就瘦了5斤。他回来了，我们又可以每天去散步了，但晚上陪我出门时，我整个人的反应感觉变得很慢，走路也比平时拖了许多。他讲起出差的好玩事情，我好像连笑都笑不出来。上楼之后，我突然感觉内裤上不太舒服，马上到厕所去看，裤子上竟然有暗红的血！我连裤子都没穿好，就哭着跑出来暴叫着他的名字。谁知他已经拿着垃圾下去丢了。我知道他很快会回来，但那一刻感觉自己被人丢入海底，怎么挣扎都游不上来。”

  小叶再开门时，发现我蹲在地上流眼泪，我呜咽地告诉他：“我下面流血了。”他马上把我扶到床上，仔细看了一下，告诉我孕前期有轻微的暗色血迹是正常的，很多孕妇都会有。他确认了妇科医生的时间以后，告诉我今天晚上和明天早上我们再观察一下，他下午会请假带我去看医生。第二天早上，等我起床时，小叶已经去上班了。我紧张地去上厕所，发现已无血迹了，但我依旧很害怕，于是给他打去电话，告诉他我真的很想马上去看医生。小叶过了一会儿就回到家来接我，告诉我之前我看的妇科医生没空，他重新找了一位医生，现在马上就可以看。以后都可以找他，因为他有好多空的时间都可以约。

  医生听完情况之后，马上给我做了检查。我这才知道，法国这边前4个月都会做b超，刚经历过件的我又被吓得挤出了眼泪，但医生马上告诉我，这个不会对婴儿有损伤，完全不需要过多的担心。做完检查后，确认一切无事。我这才放下心来。而且我还听到了宝宝的心跳，不过可能因为当时太虚弱了，就算听到那咚咚咚的声音，也没什么感觉。

  每次从医生或者化验室出来出来，小叶都会跟我说：辛苦你了。我也每次会谢谢他开车送我到各个地方。在以前很长一段时间，我都特别不想他送我去看病，因为我觉得这又不是什么好玩的事情，明明一个人可以做完，何必要让两个人耗在那里呢？我对他人的态度，可能更多的也是希望同甘，不要共苦吧。我可以陪着家人朋友爱人共苦，但是不想他们陪我一起痛苦。后来看过一个综艺娱乐节目，夫妻中的一位说，我想到我天天这么卷，对方那么悠闲，我就想凭什么你过得这么好，凭什么你能这样生活。我当时吓了一跳，如果真的可以再一次进行选择，我宁愿我的小叶可以一辈子像现在这样安逸躺平。可是小叶非常坚持地一定要带我去，他的原话是，抽血做检查看医生已经够可怜了，那怎会是让你一个人去呢？

  此时的我感觉四肢像被固定起来，整个人被架在火上烤。而我的肚子里还有一团三位真火，我想坐起身来，却动不了，我想睡觉，却睡不着。只能用残存的手不断地摇着身边的小叶，用微弱的声音和沉重的粗气呼喊着。

  不知道为什么，小叶明明以前是一个睡觉像死猪一样，天塌下来都没有丝毫反应的人，这两年却好像进化出了某种新的本能。即便他在睡梦中听到我喊他，也会跟我对话，还可以接过我的手机或平板去充上电。而此刻的他显然听到了我的呼救，但因为困意，没法马上睁开眼睛，但还是马上握住了我的手：“怎么了？我看看。”

  小叶直起上半身，虚着眼先摸向我的四肢，再往胸部和腹部摸去。“手脚不热，肚子确实很热，可能是宝宝的原因。”我突然想起今天白天他给宝宝取的新名字：“核机”，寓意着一个24小时都在产能核能发动机，顿时感觉更加贴切。

  我听到小叶的声音，整个人就感觉好些了，看了下天气预报，此刻虽是凌晨2点，却仍然有30度的高温，可惜的是，我们居住的法国中部地区，这个小区附近有一片森林，所以温度一直很适宜。这里并没安装空调的习惯。这边的人如果有空调的需求，更多会选择可移动式空调，但我们俩从来不是怕热的人，所以之前家里都没准备。可现在我的肚子里有个4个月大的宝宝，对热的感应也更加敏感。

  小叶点开手机查酒店空房，没想到我们这种乡下地方，居然附近的酒店都没空房了，有房间的都要开将近30分钟的车程。

  热气无法退散，我愈发地烦躁。却见到小叶一个飞身下床，一会儿拿来了一条湿润的毛巾，给我擦起四肢。擦完一遍又是一遍，不知道第几遍的时候，我终于平静地睡去。

  我的几位好朋友对我有个共同的形容：“看清了男人的真面目，还是依然喜欢男人，这就是真正的英雄主义。” 罗曼罗兰若是知道他的名言被这样改编，不知道会不会生气。我是一个真爱至上的人，在感情中受到的伤害，对我来说是最痛的。因为我觉得，在感情中失败，否定的不光是你们之间的感情，还有曾经你坚定选择对方的时间和心灵。

  虽然在感情上受过重创，但现在能和小叶在一起，却是我最幸福的事情。小叶对我的好，是肉眼可见的。因我们有个共识，如果你还需要问对方爱不爱你，那就是不爱你。真正的爱，是捂住了嘴巴，也会从眼睛里漏出来。如果真的爱，那就要说出来，就要做出来，就要让对方感受到，你的整颗心，整个人都在爱TA。

  总有人说：“你老公真的好好。”“你老公对你好好。”“你老公好细心，好会照顾人。”每次小叶听到这样的话，都会说：“小so对我更好啊！” 我听完之后非常自豪，因为这就是我喜欢的人，我喜欢的小叶，有着水晶一般的内心，能够感受到我对他的爱意，没什么理所当然的爱，一切都是双方的付出和包容。

  我在知乎上曾经写过一个答案，是关于《花束般的恋爱》，很多人说这一部优秀的电影是两个“灵魂伴侣”分开的故事，可我觉得，男女主角会分开，是因为他们两个根本就不是真正的灵魂伴侣。他们能爱上彼此，是因为觉得有共同语言。可以聊电影，聊作家，聊书籍，好像是100%合拍，感觉上是灵魂伴侣，可以上说的这些都是爱好，都是借用别人的语言来表达情感的。对我来言，灵魂伴侣这四个字是一种非常偷懒的做法，好像你什么都能不用做，就有一个和你100%契合的对象从天而降，连买衣服都不可能这么合适，更何况是要过一辈子的伴侣呢？

  其实我跟小叶有很多不同，他爱动，我爱静，但我们都爱睡觉；他是程序员，我是法语老师，但是我们都喜欢各种学科的知识；他喜欢动作片，我喜欢偶像剧，但是我们都爱喜剧片；最重要的，是我们始终相信，爱情是需要两个人不断地经营，无限的包容，共同的成长，才会收获甘甜的果实。

  “跟我谈恋爱，我有件事想先跟你说一下，不用刻意对我很好，你就正常表现即可。当然我也是正常表现。想说什么就说，想做什么就做什么。我不喜欢那种前后不一致的爱情，也不喜欢你为了讨好我，而隐藏你真实的自己。”

  “对我好可以，就不用刻意，违背自己良心地去对我好。我这个人是不会因为一个人对我很好，而选择跟那个人在一起的。”

  “因为如果我因为别人跟我好而跟别人在一起，那不就把希望寄托在别人身上了吗？爱情肯定是要抓在自己手上的啊。”

  我相信，我把小叶抓在了手上，我也把我们的幸福抓在了手上。我一直相信，我们在一起，就是天大的困难，都能克服！

  回到生孩子的话题吧，虽然学了那么多的理论，但总觉得孩子出来以后，还是一样抓瞎。我当然也不那么恋爱脑，也知道爱情会变，人也会变，特别产后那一年，是对两个人关系的大考验。但我还是希望我和小叶可以战胜这个大困难，齐头迈进！

  本故事由短故事Life Writing学院导师指导完成。，邀请你来写下属于自身个人的个人故事。

  2月16号-29号，即将开始，我们大家都希望用14天时间帮助你寻找并写出自己的故事，资深编辑将和你一对一交流沟通，挖掘被忽略的感受和故事，探寻背后的人文意义和公共价值。让你的个体经历与声音通过你自己的独特表达，被更多人听见和看见。

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